綁架後寫的第一張明信片

好長好長的一段時間，大概超過158天了吧。

不斷地穿梭在那複雜模糊糾結的思緒裡，不如期望的事一堆，開心滿足的事一堆，痛不欲生中含有多於一絲的幸福感。

最近，我決定要做一些事，不是什麽偉大的。但，過程中會湧現恐懼，我知道我，一定會很害怕、很焦慮、很無助。我知道的。

然後，不斷地自我爆炸。

然後，再翻覆地，受傷崩潰流淚。

一直到完成那刻。

他說：“負擔越重，生命越貼近大地，它就越真切實在。”

所以，是時候了。

黃昏最後亮起的那一盞燈

那首喚起回憶的曲子，裡邊有一段法國號的獨奏，聽著聽著淚水忽然湧上眼眶，好想就讓它隨性地滑下，但礙於身邊有客人，好吧，還是效仿陳百強歌曲中的一句歌詞，眼淚在心裡流，就好了。我想，這股衝動都是新年惹的禍。害我想念了，不僅是人物，而是數不盡的事物，好的、壞的。一個人在外地，小年夜和新年，不過就是看別人熱鬧的節日。新年周，就是愛給媽撥電話，長途電話好貴，但就是心裡念著。嘟嘟兩聲，話筒傳來爸的冷笑話，笑死。但如果我在隔壁，黃金右勾拳會忍不住往他手臂上貼。媽從爸手上搶過手機，兩個瘋婆子聊得不亦樂乎，內容是什麽到現在我都記不起來，反正就是，我說不小心被某某欺負了。我發誓絕對不是抱怨，而只想單純的，想再次聽見她口中的那句，不要緊。看回去那走過的路，碰上了一些我以為真的跨不過的坑、懸崖。但都是她對我說，不要緊，再努力看看，我就走過了。我苦想，到底何時何日，才能像她那樣，淡定。

總覺得自己比許多人來得幸運、幸福。有一個表裡表外都幸福的家，有不少互相疼惜的人，有許多自我成長的機會，和來來往往的人生主、配角。這一切，造就了我，鐵一般的女孩。我不時會捏捏臉蛋，我怕，這不過是，一場夢，夢醒了，就沒了。我不時會因為這一切而流下眼淚，我怕，自己的不完美傷害、破壞這美麗的旋律。我常問，到底我何德何能得到如此多？有人說是上輩子修來的福、有人說是上天的眷顧，你說呢？

好幾晚，我都被噩夢嚇醒。夢裡，我爸，忘了我是誰，夢裡，我哭了。不管怎樣的恐懼，我都可以克服，但被家人和朋友遺忘，是我無法承受的痛。那晚，我又發了一個噩夢。夢裡，我爸和幾位親人，同時離開人世，我忍住眼淚安撫我媽，夢外，我哭了。好可怕的情節，怕得我不願閉上眼睛、逃避睡眠。還好這都是，夢。現實當中，我是否被某些重要或不重要的人遺忘了？或是，我根本不值得被記住？原來，我真的，好怕。

赫是一個很特別的人，我們，時而近，時而遠。這感覺，時而好，時而壞。我，非常不願意去猜想，他的世界。但，思緒和好奇心卻很愛騷擾我，讓我陷入左右為難的狀態，真可惡。從他的字、話中，我想，他的腦裡應該也有一個潘朵拉空間，和我一樣。我承認我對他，有時很機車、苛刻、白目、任性、無理取鬧。但我，真的很喜歡他。我從未遇過一個人，會讓我用心思考，他的以後。這應該是我，真的希望他能成為，他想成為的那個人。其實，我夢過他獲獎，他在台上念著手上那張鄒巴巴的便條紙，台下的我哭成淚人，我忘了他有沒有提起我，但，我願意在他面前流淚，僅是那一次。家人不在身邊的新年，心裡的感覺挺複雜難測。但赫在我身旁，就在肯德餐廳裡，他坐在我正對面，美化了場景的不雅，沖淡了思鄉的愁，他好像，一直都在。赫是一個很溫柔的人，我們，如朋友，似家人。這感覺，很夢幻，很催淚。

不長不短的寒假，將結束。畢業在即，準備好了嗎？還沒。遲來的祝福，願您，新年快樂。

隔壁女孩的呻嚀害我胡言亂語

<一>

其實我真的很害怕，又或者嚴重來說是厭惡，看到那些無病呻嚀的文章、資訊或是狀態，每次不小心瞄過，心底都會如噴泉般湧出無法用文字形容的情緒。到底是因為近年來的流行曲都屬悲情系列，怨天憂人、唉聲歎氣影響了眾生，還是大家的生活真的如此苦不堪言啊！最可笑的是，這類的狀態通常都會引來騷動，大家都會狂按贊，或留言說自己也身同感受，互相安慰之類的，到底這些人是真的瞭解當事人，還是大家只是和藝人的心態一樣，搶曝光率而已呢？這行為真令人無解。既然有時間哀怨世界對你不公平，誰又對你無情無義，那各位眾生為何不嘗試挪出一點時間，做點善事積積福，也許之後的人生路會走得更為順暢。世界那麼大，我們都只看見自己，最遠就看到身邊的家人朋友。嘿，眾生們，還有多少人比我們苦，你懂嗎？還有多少孩子吃垃圾養活自己，喝水、洗澡、排泄都在同一條河流，你又知道嗎？我們都屬衣食無憂類，只不過是偶爾無法滿足自己的慾望，就在那裡自怨自艾，拜託把那些唉聲歎氣的熱量，省下暖肚，動動腦筋幫助世界另一個角落的人，不是更有意義嗎？或者，不散播負面能量，這比較簡單了，可以吧？

<二>

昨晚，我看了一部電影，<The Blind Side>，一部感動、激勵的電影，整體都很棒，是我心目中的四顆星，就是中文名字取得極度爛，<弱點>，話說看完整部片子，我深思，到底弱點在那裡？言歸正傳，電影帶出的訊息，燃起我每一個昏昏欲睡的細胞，真的。它，讓我深信，一念之善，足以扭轉命運的乾坤，人性的溫暖，絕對可以融化所有封閉的鐵石心腸。電影男主角，一位黑人男孩，也是當今美國美式足球的明星球員，電影改編自他的故事。男孩出生於破碎家庭，年少時被福利局強迫帶走。青少年時期的某一個夜裡，無家可歸的他遇上一位白人女士，她照顧他的衣食住行，後來成為他的監護人，他呼她媽媽。最後他成為明星球員。故事聽似簡單，但走過來的才會知道，這一切談何容易。男孩幸運嗎？我倒覺得，是緣分。在極度惡劣的環境中，他依然保持著一顆溫柔的心，沒有埋怨、沒有憎恨。個子非常壯大，但看了驚悚片會發惡夢的孩子，到底可以有多壞？也可能是這個原因，上天決定派來一位天使，讓他擁有他從未擁有過的，不是一間舒適的房，也不是一張屬於他的床，而是對他的關懷與愛。白人女士無微不至，待他如自出，她以身試教，他學會了，愛就是用生命去體會。大家都說白人女士改變了黑人男孩，她說：“不，是他改變了我。”。黑人男孩成名後，接受訪問時說：“我不指望進球，更不一定要勝利，我所希望的，僅僅是對手不要衝過我去傷害我的隊友。”我紅了眼眶，仿佛眼淚下一秒就要掉下來。這句話，是十幾年前在男孩第一次學習美式足球時，白人女士對他說：“你要保護你的隊友，正如你保護我和家人一樣。”我再度深思，十幾年前，我媽和我說的話，是？

<三>

創作背後的故事總是有著汗水。在閱讀時無意發現這句話，那一刻我在心中猛點頭和狂喊“真的！”。無論創作什麽，都必定會耗盡許多人類的能量、精神。熬夜對於我們的確是常事，有那麼一晚提早上床休息，媽還跑進來摸摸我額頭說，生病了嗎？這畫面倒是挺有趣的。我的好友娟，她告訴我，某個深夜，她做了一場夢，變成生物研究室裡邊的人體結構模型，一位看不清楚臉龐的博士，拿著紅色鐳射燈照向那些器官、血管等，它們突然快速老化、變色、腫脹、爆裂，血肉模糊的畫面！啊！夢醒了，娟捏了一把冷汗，摸摸自己，再看看熟睡在旁的人。還活著，還活著，不怕。娟說每次想起那場夢，還真的有股衝動跑到廟裡去收驚，創作人的思想都有別於一般人，我咧嘴而笑。講得如此心酸，但最終你能抵過創作散發的這股無色無味的魅力嗎？答案應該是，無法。它就是野蠻的、無意識地跑入腦袋，然後一直糾纏著我們的靈魂。創作無論好壞，都不應太執著，你喜歡的別人不一定認同，就如娟愛日式烤肉，我愛美式薯條的道理一樣，沒有衝突。一家人生活在一起好幾十個年頭，口味也不一定相同。但從無到有的過程，的確苦。天才型創作人，一隻鳥飛過啾啾兩聲，就可以寫出一首歌，但一群鳥飛過時，或許他會逃之夭夭，太吵，靈感沒了。勤奮型創作人，看一堆相關資料、到處旅行找尋靈感、看電影哭得死去活來，好不容易完成一個作品，但需要花上一段或長或短的時間，一年、十年，無人知。但我還是一直那麼認為,一位創作者的成就，不在於他的作品，或他活著與死後得到多少人的愛戴。而是，創作者本身的精神。它，會在無形中激勵無數的人，默默地。

<四>

我常在聆聽朋友講話的時候，除了試著理解和關心,我會嘗試幻想那鮮少被觀察、發現與想像的世界。這也可能是因為我執意的相信，生活值得感受與感動的後遺癥。有時，我會陷入屬於我的潘朵拉空間，那裡很美，人物出場的次序，都由我做主，很自在。對於說話、出外、共餐、旅行、或是戀愛，我個人比較不喜歡有被迫的感覺。簡單來說是，我想做我心裡想做的事。也就因為這個緣故，我對於分類朋友的條件，列得相當細膩。坦誠相對，是我交友的第一條約。試問誰喜歡被騙？人只喜歡騙自己，被騙就翻臉，不是嗎？若這項無法做到，也好，當個點頭之交，好了。所以，我一直認為潘朵拉空間是，天堂，那裡的一切都是最舒服、美好的。沒有礙眼的人、事、物。有香芋派、薯條和馬鈴薯濃湯。

我不需要一見如故。I need a proper hug.

那隻坐在吊橋上看風景的綿羊

關於平衡這件事，我從那位老師的口中有所領悟。若一個人失衡了，世界也不再平衡，當然我說的是他（她）的世界。但好奇的是，到底有多少人知道自己處於一個失衡的狀態呢？失衡，對於我而言是一個充滿希望的詞彙，至少它不至於無法挽回，而只是短暫性的失去和蒙蔽。最近，我看了幾部電影，恰好都與平衡扯上了那麼一點關係。東方電影，以人物、場景，帶出二重關係，再告訴我們什麽是，陰陽協調、儒道思想、人情善惡等。而平衡的最高境界就是，可動可靜。西方電影，以事件道出生活的真理，再告訴我們當你處在一個無法走出的迷宮，害怕就喊，傷心就哭，這一切之後你都得自己再次站起來，尋找出口。或許會遇上幫助你的人，或許沒有，但最終依然有一道光引領你走向對的方向。有的人說那是神的引導，或許那是你找到了平衡。兩者有著不一樣的詮釋方式，卻講著同一件事，沒有好壞之分，看你比較喜歡哪一種說故事的方式。我之後在內心和腦海有一種強烈的想法，與其因為失去而痛哭絕食好幾個月，那倒不如拿起那裝滿怨恨、悲傷、眼淚的後背包逃離這座看不順眼的城市，漫無目的在世界的某個不起眼的角落，尋覓屬於自己的希望、勇氣和笑容。不過，答應自己當再次回到那個不堪的原點時，我們都一定已經清楚明白理解，什麽都可以失去，但，不可以失去，自己。

我喜歡那部西方電影裡的對白，他對她說，心碎是一個好徵兆，這證明我們努力地嘗試過。我一直認為心碎也不一定要與愛情畫上等號，也許是一件重要的事，或一位重要的人，也都可。而這句話恰好救活了一隻迷途羔羊，是一隻想哭卻害臊的羊兒。後來，它還是偷偷地在無人注意，反復閱讀一堆感人的文字中，流下了好幾滴眼淚。我說羊兒，其實真的無需去壓抑或為掉下的眼淚感到抱歉，如果連這種情緒都抹殺，那麼我們就成為現代低頭族們最愛不惜手的高科技產品了，又或者是那隻超越人類智慧與行動力的機械人，到時候的社會是多么的可悲啊！

也許走到人生的某個階段，我們都必須放棄那位愛得死去活來，失去就無法維持生活的人。但又會在一些無厘頭的機緣下認識新的人，然後賺到一個重新認識自己的機會。這是一種巧合嗎？套用稍微老套的結尾，上天關了你的門，祂會為你打開一扇窗。祂比誰都明白。